第65章 第六十五章

打算写下这个故事的时候是18年的秋天, 那时她和我说还是很难释怀,我曾在多年前听她完整的讲过,她说那是她心里的幻想, 幻想那个人其实还是爱她的, 虽然我们都知道其实不是了。

她和我说起的时候,总是笑着的, 可笑着笑着就哭了,她口中的梁嘉泓哪里都是好的, 她说遇上这样这样一个人,真的难以忘记。

那段时间她的情绪很不好, 走出门的时候看这个世界都觉得天旋地转的。那时, 她有来自各方面的压力, 可好在,林熙一直陪在她身边。

她很欣慰, 自己只是短暂的情绪低落,而不是抑郁。

我见她的时候她给我了一封很遥远的信,一封写给自己的信,足足有三张a4纸, 六七年过去, 纸张被她压在字典里,保存的很好, 边角也没有发黄,好像是她昨天才写下的一样,只是纸上有她的泪滴,晕染开了字。

她有些害羞,很不好意思的说:“其实很中二的,可是每次翻出来看的时候就会想起那时候, 如果没有这封信,我可能会忘记很多东西。”

她说那时候扔了日记本很后悔,所以后来写下了这封信,记录下了一些她和梁嘉泓的点滴,因为她不想忘记,所以时常翻出来看,把那些过往一遍又一遍在脑海里过,直到记住。

她偏执的想永远都不忘记。

我们见面时她还没去找梁嘉泓,所以心中还是有太多想说的话,我和她的那位朋友说了一样的话,我说你得去见他一面,把所有想说的话都说清,这样没了念想才能重新生活,她没有否定我的说法,躺在床上沉默着,仿佛在考虑。

我就开始细细品读那封十分中二又象征着我们那个时代青春的信。

信的开头是至2011年9月20日。

……

我记得那天星期二,天气美好。

那天我拥有你了,那般美好,身边的一切都美好。

21号,我们去了那家餐馆,现在它已被拆,我见过它最后一眼,以及那个靠窗的位置,像放老电影一样,有你我的身影晃动。

那个星期的周日我们相处了好久好久,久得就像眨了一下眼睛。不知从什么时候开始,形成了一种习惯,习惯放学后有你在旁边散几步路,周末有你在身边说笑。

有你叮嘱吃饭的短信,有你关心我安全的短信,有你说想我的短信,什么都有你。

大概在这个地方我们走过的路太多了,去的地方太多了,说的句子太多了,以至于现在,走到哪儿都能想到你,那么温暖,没有污点。只是你留我一个人去承受这些,有时难以负荷。

同样又是这个季节,这个月份,这种天气,这种感觉,一样的衣服,一样的我,只是你呢?熟悉的感觉总让我心口堵塞,却只能用尽力气往下咽,带着对你的想念一起往下咽。

有些专属你我的地方,我都不敢去,甚至不敢多看一眼,怕好不容易努力的会在那一眼之间崩塌。

我知道放不下不对,留念想念,都不对,可我也尝试着有过新的开始。

我想你大概都不会知道了,我唯一感谢你的,就是让我到了极端,然后获得更坚强的坚强。可是我去不敢再那样喜欢一个人,我很怕会重蹈覆辙,害怕把你忘记,忘得一干二净,然后开始忘记另外一个人的旅程。

我是念念不忘,但却不再有和你重新开始的念头。你扔下我,残忍又坚决,之所以残忍,是因为你犹豫,你走了又回过头来说爱我,拉着时间又丢掉我。你一定不知道,当时说分手时的平静淡然,我竟有种解脱自由的感受。

时常想,你是否爱过我,还是那三个月我只是你填补空暇时间的伴侣,可你说过的话我忘记不了,你的关心也常常与之矛盾,于是我变得更不能好好控制自己。

我做不到留着所有可以联系你的方式,我怕看到你的消息,你的动态,我会心神不宁。

可偏偏最后还是没办法彻底将你从生活抹去。

曾经你从未亲口对我说过我爱你,你总觉得太肉麻,可是不久,我很意外的听到了这句话,那么突然,我激动的只能紧紧抱住你。回想起来,那天夕阳艳红,场面还是很漂亮的。

那是记得最深的吧。

我时常问自己,自己真的懂爱一个人吗?

那时候自己一点都不成熟,相比之下,你比我成熟许多,经历了你我才知道父母多重要,朋友多重要。

我总是任性的不考虑后果。

不成熟的我一定让你觉得头疼吧,有很多地方需要你忍让,我爱闹,爱生气,爱哭,可现在我都在尽量改。

就连那天你说,断了吧,我们再也没有可能了,我都没哭,然后用了很东西去填满生活,我都以为自己真的活得很开心。

朋友们都来安慰我,可那些大道理我都懂,我知道我以后还会喜欢上别人,你也会,时间会修复一切,我们身边都有另一个人。

可我这个任性的人啊,总感觉能爱你很久很久。

而你一定很幸福,那个她一定会很爱你,就算现在没有她,以后也会有。

有时候忽然觉得你幸福就好,你幸福我才能更心安理得去幸福,不然都好像是一种背叛。

有时候又好恨你,恨到咬牙切齿,最怕你幸福,最不希望你幸福。

因为这世界上只有一个你啊。

天要冷了,一年又要到头了,格外想念你在身旁的温暖。

那时候,回家路上,你有时候会很有兴致的唱十年给我听,有时会搂着我唱老婆老婆我爱你,也许没和你说过,我很喜欢,真的喜欢。

我所说的那个可爱温柔又有点孩子气的你,他们都不认识,我既开心又难过,开心的是那样的你只属于我,难过的是我失去了那样的你。

我最近常常听许嵩的幻听,歌词最后一句是:如果你回头,不要放下我。

我知道我内心也是这样想的。

说到歌,我听了每一首你添加的歌,仔细阅读你常听的那一首歌的歌词,来回揣摩你的想法。

忽然想起我扔掉的日记本和照片,还有种种和你有关的东西,那些是我曾经很珍惜的东西,我假装自己也可以狠心不回头,所以都扔了,我想你也一定一样吧,那些照片,那条围巾,你也扔了吧。

可我知道,这些百转千回和矫情的措词,都是我自作自受。

梁嘉泓,愿你一切都好,我也一定要很好。

叶絮

2012.9.16

……............................

我看完沉默了很久,她笑着说:“是不是很矫情很中二?诶,我都不好意思拿给你看!不行了,实在太窒息了,快收起来!”

我被逗笑,摇摇头说没有,虽然它不似作文一样条理清晰,但是字字情深意重。

我说:“那时候,你就已经开始祝福他了吗?”

她说:“记不清了,可能是吧,如果你很爱很爱一个人,也知道自己和他不可能了,你会希望他过的好吧?我知道……他也是不得已。我是想过他有没有真的喜欢过我,可是我记得他的眼睛,记得他的声音,我想,他应该是喜欢过我的。”

她说:“从前听不懂许多情歌,如今听懂了,却道当时已惘然。我也时常想,如果当时能爱的久一点就好了,真的太匆匆。”

她望着天花板,眼里有泪光。

她说:“你看过匆匆那年吗?电影。”

我说:“看过,结尾有惊艳到,叙事的手法很不错。”

她说:“我看评论很多人都说女主在糟蹋自己,说这是典型的青春疼痛故事,三观扭曲,我知道糟蹋自己肯定不对,可是有些人,有些人,天生性格偏激烈,偏冲动,爱情常常使人变得不像自己,所以有人为爱跳楼,为爱殉情,那种痛苦和不甘,没有经历过很难体会。我很喜欢里头那句,不悔梦归处,只恨太匆匆。”

秋风从飘窗拂来,吹动我手中的信纸,哗哗作响,风中的秋意甚浓,仿佛是当年他在校门口等她,香樟树叶子缓缓落下散发的味道。

楼下的广场传来街头艺人的唱歌声,声线沧桑通透,仿佛他的心中也带着无限遗憾。

他唱的是刘若英的《后来》。

歌词那样飘在大街小巷:

后来我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人一旦错过就不再

你都如何回忆我

带着笑或是很沉默

我说:“去找找他吧。”

于是这故事的结局便是那样。

……

你还记得吗?

那年我们十七,听着主流或者非主流的歌,我们满怀理想和热情,我们会因为一个男生的投篮姿势,说话声音,一双好看的手,望向你充满笑意的眼眸,因为一些细小的东西而一见钟情。

我们在出操的时候会偷偷跟在他后面,隔着人海寻找他的背影,会假装转身拿书偷看他一眼,会把自己的作业本和他的放在一起,会收敛起自己的性格,变得矫情别扭,会算好时间,期待在楼梯转角遇见他。

也许他也正好喜欢你,也许他喜欢别人,也许没有白头到老的结局,可喜欢过他,那就是一段爱情。

那年我们十七,最好的我们。

谨以此文,献给所有90后。

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