我真的受不了了，我看了个视频，里面说，“你的感情真的很廉价”
“明明你都是真心的，怎么就得不到好结果呢？”
“无论走多远，只要回头看，你就忘不掉我。”
“你不知道，当初她真的很喜欢我。”
我特么爆哭，其他的话我无感，单这几句直接戳我心肺。真的很难过，时间都这么久，我还以为我释然了呢，原来只是自己在骗自己。
忘记一个人是先忘记声音还是先忘记模样？
——是缺点。
之前有段时间我真的非常非常想她，消息都输入对话框了，最后还是没发过去。就像我说的那样——既怕梦深不知人非月，也怕故人已奉座上宾。这两条顾虑撑起了我最后的防线。
然后乱骂自己一顿，又开始埋怨她为什么分开的时候没有闹得很难看，为什么我那么冲动，我应该再耗久点，直到榨干我的喜欢剩下无感再离开。而不是现在像个缺心眼一样只念着她的好——我弄丢了唯一一个喜欢我的人——哈哈哈哈哈哈哈像个笑话一样——哈哈哈哈哈哈哈好荒谬。
我把她美化成什么样了呢，前面的文字就能窥探几分，现在已经到——她应当是给过我机会的，可惜我没好好把握。
我告诉过她我很容易陷入内耗，她很久之前劝我不要这样。她还说出来我喜欢找虐，我之前一笑而过，现在我虐得走不出来。谁家好人像我这样啊，我为我的无能感到痛苦。
不瞒你们说，我甚至会幻想她跟我有个重逢，都不求和好，就求她狠狠骂我，把我这点念想扼杀。别问为什么老是要靠别人，问就是我无能。
但我傻逼事做的真的很多，比如说等一个第二天就不见了的监护一个多月，等一个淡游的人三个月，等我能够释怀忘记花了半年。我以为我回到最初那个我了，我以为我成功了，跟别人亲密不会感到不适，对一些带颜色的话已经无感甚至恶心，能够跟着别人去小王子星球晃一圈，我很长一段时间不会再想起她。
结果呢，别人随便几句话就让我眼睛发涩，我有点颓败。我有点迷茫了——到底忘记一个人要多久的时间——这一段苦果我还要背负多久——我给不了自己答案。
但值得我贬低自己的是，我是真的很讨厌的一种人，在外面晃一圈发现只有她好好喜欢过我，然后就反复想念她。真的很讨厌，要是她没喜欢过就好了，这样我就从来没被爱过。要是从来没被她们好好对待过就好了，要是一开始就不遇见她们就好了。
要是我不固步自封就好了，性格和思维这两个东西真的因人而异，我就像个不认快乐，只承悲伤的容器。
我哭我哭我哭，我特么360度旋转爆哭。凭什么别人就能好好的，就我不行。
我真的要生气了，平时脑子也不见能转这么快，遇到点破事就转牛角尖一样死活想不透。
好了，字数够了，我哭，我死命哭。
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